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ऐ दिल तू क्यों खुश होता है पागल; थोड़े दिनों बाद सिर्फ साल बदलेगा, . . . . . . . . बीवी नहीं!
• चले तो थे दोस्तों का पूरा काफिला लेकर; पर कुछ ‘जुदा’ हो गए और कुछ ‘खुदा’ हो गए; कुछ ‘गुमशुदा’ हो गए तो कुछ . . . . . . . . ‘शादीशुदा’ हो गए।
• पती-पत्नी के बीच लड़ाई हुई तो पत्नी बाजार जा कर जहर लाई और खा गयी लेकिन वो मरी नही बीमार हो गई। पति (गुस्से से): सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो पैसे भी गए और काम भी नही हुआ।
• एक आदमी की बीवी एक हफ्ते से लापता थी। पुलिस: आपके लिए एक बहुत बुरी खबर है। आदमी भागता हुआ गया और बीवी का सारा सामान कबाड़ी वाले से वापस लेकर आया।
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• कितनी अजीब दुनिया है जहाँ “औरतें दूसरी औरतों की शिकायतें करते-करते नहीं थकती, जबकि पुरुष दूसरी औरतों की तारीफ़ करते नहीं थकते।”
• पति को आसमान की तरफ पत्थर फेंकते हुए देख पत्नी बोली, “ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते रहते हो?” पति: कहते है ना जोड़ियाँ ऊपर वाला बना कर भेजता है, इसलिए।
• जानते हो विदेशों में तलाक लेना बहुत ही आसान है, . . . . . . . . . तभी तो वहां लड़कियां शादी के समय रोती नहीं हैं।
• शादीशुदा मर्द उदास हो कर दोस्तों से, “कुछ नहीं यार तेरी भाभी से कहा सुनी हो गयी।” . . . . . . . जबकि उसने सिर्फ सुनी होती है कहा कुछ नहीं होता।
• सरदर्द होने पर कुछ देर पत्नी से जरुर बात करें क्योंकि ज़हर ही ज़हर को काटता है।
• दुनिया मे वो कौन सी चीज है जो सबसे जायदा बार फूलती है फ़िर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता? . . . . . . . बीवी का थोबड़ा!
• “भाग्यवान!” भोजन के लिए बैठे पति ने पत्नी से पूछा – “यह तो सब्जी तुमने बनाई है, इसका नाम क्या है।” “क्यों पूछ रहे हो?” “क्योंकि अस्पताल में मुझसे भी तो पूछा जायेगा कि मैंने क्या खाया था?”
• पत्नियों का राष्ट्रगान: पति हमारा ऐसा हो; जेब में जिसके पैसा हो; लम्बी जिसकी हाईट हो; गुस्से में वो लाईट हो; जब सास से मेरी फाईट हो; तो कहे जानू तुम ही राईट हो।
• पत्नियों का राष्ट्रगान: पति हमारा ऐसा हो; जेब में जिसके पैसा हो; लम्बी जिसकी हाईट हो; गुस्से में वो लाईट हो; जब सास से मेरी फाईट हो; तो कहे जानू तुम ही राईट हो।
• एक आदमी ने अपने फेसबुक स्टेटस में लिखा, “पत्नी चाहिए”। 2 लड़कियों ने इसे Like किया और 140 आदमियों ने Comment किया, “मेरी ले जा”। आदमी ने दोबारा लिखा, “माँग नहीं रहा, पूछ रहा हूँ”।
• शादी कितनी खतरनाक चीज है, इसका अंदाजा इसी बात से लगाया जा सकता है कि, . . . . . . ज्यादातर शादियों में दुल्हन बारातियों के ‘नागिन डांस’ के बाद ही बाहर निकलती है।
शादी सालगिरह मैसेज
• पत्नी ने पति को फ़ोन करके पूछा, “कहाँ हो तुम?” पति: तुम्हें वो ज्वेलरी की दुकान याद है, जहाँ तुमने एक हीरे का हार पसंद किया था और तब मेरे पास पैसे नहीं थे। पत्नी (खुश होते हुए): हाँ-हाँ मुझे याद है। पति: मैं बस उसके सामने वाले सैलून में बाल कटवा रहा हूँ।
• ‘सुख’ तुम्हें उतना ही मिलेगा जितना तुमने पुण्य किया होगा; परन्तु, ‘शांति’ उतनी ही मिलेगी जितनी पत्नी की इच्छा होगी!
• पति-पत्नी में सबसे ज्यादा शांति कब रहती है? जब पति यह नहीं सुनता कि पत्नी क्या कह रही है और पत्नी यह नहीं देखती कि पति क्या कर रहा है।
• शादी एक ऐसा दिन है जब दूल्हा स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देख कर सोचता है, ‘ये सब आज से पहले कहाँ मर गईं थी’!
• अरेंज मैरिज की परिभाषा: बिका हुआ माल वापिस नहीं होगा। लव मैरिज की परिभाषा: पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।
• मछली जल की रानी है, अब पेश है नए अंदाज़ में: पत्नी घर की रानी है, करती अपनी मनमानी है, काम बताओ तो चिढ जायेगी, शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी।
• अर्ज है: ये मर्द बड़े चालाक होते हैं; ये मर्द बड़े चालाक होते हैं; खुद की प्रोफाइल फोटो में अकेले, . . . . . और घर वाली की प्रोफाइल फोटो में साथ होते हैं।
• मेरे फौलादी हौंसलों और मजबूती पर कभी शक़ ना करना! मैनें तो उनको भी माफ़ कर दिया जिन्होंने, . .. … …. मेरी शादी करवाई !
• शादी से पहले भगवान से दुआ माँगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना… पर मैं खाना बताना भूल गया था।
• एक लखपति कुंवारे से उसके मित्र ने कहा, “यार, अब तुम बीवी को घर ले आओ।” लखपति ने उत्तर दिया, “मैं भी सोच रहा हूँ, लेकिन किसकी बीवी लाऊं?”
• एक सलाह: यदि शादी करनी हो तो किसी अध्यापिका से करें। दुनिया में अकेली अध्यापिका ही एक ऐसी औरत है जो यदि सवाल पूछती है तो जवाब पाने का इंतज़ार भी करती है।
• पति: मैं बड़ा बेवकूफ था, जब मैंने तुमसे शादी की। पत्नी: मैं यह जानती थी, मगर समझती थी कि शायद तुम सुधर जाओगे!
• मेरी जिंदगी का खेल शतरंज से भी मज़ेदार निकला, मैं हारा भी तो अपनी ही रानी से।
shadi sms in hindi 140 words
• शेरों के यहाँ शादी थी। तगड़ा वाला डांस चल रहा था, डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था। अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो उसने पूछा: ‘कि तुम शेरों की शादी में कैसे’? कुत्ता नाचते हुए बोला: भाई, शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे!
• पत्नी: सुनो जी, जिस पंडित ने हमारी शादी करवाई थी वो गुज़र गए। पति: सब करनी का फ़ल है, पापों का अंजाम भुगतना तो पड़ेगा ही।
• मंगलसूत्र खींचने वाले को 3 साल की कैद, और मंगलसूत्र पहनाने वाले को उम्रकैद। घोर अन्याय है।
• पत्नी: मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ, काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जायें। पति: इसमें क्या है, बस एक बार मीराबाई बन के ज़हर पी ले, श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे।
• ज़िंदगी में हमेशा खुश रहो, गाते रहो, मुस्कुराते रहो ताकि किसी को पता न चले कि… . . . . . . . . . . . तुम शादीशुदा हो।
• शादीशुदा आदमियों के लिए: जब बीवी कहती है “अजी सुनते हो” तो ऐसा लगता है कि जैसे कह रही हो “बिग बॉस चाहते हैं”।
• पति: हर सुबह जब मेरी आँख खुलती है तो मैं प्रार्थना करता हूँ कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे। पत्नी (खुश होकर): सच में। पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूँ?
• नयी-नयी शादी के बाद नव-विवाहित जोड़ी सब्जी लेने गयी। सब्जीवाला: बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी। पति (पूरी तरह ख़ुशी से सीना फुला कर): भाई कैसे पहचाना? सब्जीवाला: थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।
• पत्नी ने अपने पति से पूछा, “जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?” पति: दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।
• लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं; अकेली हो तो सुनसान राहों का डर, भीड़ में हो तो लोगों का डर, कोई देखे तो उसकी आँखों का डर, बचपन हो तो माँ बाप का डर, वो डरती हैं और तब तक डरती हैं, जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता, . . . . . . और यही वो शख्स होता है, जिससे वो सबका बदला लेती हैं।
